Foto: internet
Por Miguel Rios
Agora é aguardar a forte onda de separações conjugais. Temer pela conversão sexual de crianças. Ciente de que a Terra poderá ser vítima de uma saraivada de raios e meteoros. De que a fome se espalhe pelos continentes, os rios se tornem sangue, os gafanhotos proliferem. Beijos e carícias entre pessoas de mesmo sexo no horário nobre da Globo. Como pode? Ménage à trois. Como se deixa?
Saber da existência é uma coisa. Até dar um apoio, vá lá, o cristão tem que ser bondoso, praticar caridade, compreender. Mas encher a vista com dois caras se beijando no início do BBB13 e duas mulheres na cama se insinuando para um homem em O Canto da Sereia passa a ser decreto de fim do mundo. Da homossexualização geral. Concorda, meu caro heterossexual assustado?
Você que é hétero convicto suou frio, né? Ter visto dois caras se beijando em cores ou vislumbrado foto na web mexeu demais contigo, não foi? Está em dúvida, não está? Enfim, como lidar com tamanha tentação neste momento?
Agora você não se concentra em mais nada. Só pensa naquilo. Morrendo de vontade de fazer igual né, caro hétero? Viu como os avisos homofóbicos se comprovaram? Basta presenciar dois marmanjos se pegando e você embarca. Batata! Agora você sente o quanto a tese antigay é verdadeira, né? Não tem mais jeito para você. Assuma, rapaz. Liberte-se.
Vá à boate LGBT mais próxima. Entre, mire no mais gatinho e invista. Vai atestar como sua orientação mudou totalmente após aquele beijo visto. Seu tesão será imediato. Seu sangue vai fluir direto para onde fluía poucos dias atrás quando você avistava uma linda mulher.
É decisivo. Se bater o olho em alguma demonstração de amor entre iguais se dá a infecção. Mais eficaz que mordida de zumbi.
Por que você acha que gays são gays, lésbicas são lésbicas, bi são bis, transexuais são transexuais? Resposta simples: sempre tiveram em quem se espelhar. Formataram seus desejos de acordo com o que aparecia direto frente aos olhos.
Afinal, não faltaram exemplos cotidianos. Eram os dois primos que namoravam, as duas tias que andavam abraçadas até o supermercado, os amigos dos pais que sentavam um no colo do outro durante as festinhas de aniversário. Acontecia e acontece direto, né?
Na mídia então... Foram muitas vezes em que Tarcísio Meira e Francisco Cuoco atuaram como par romântico. Já se perdeu a conta das novelas em que Regina Duarte e Sônia Braga trocaram juras de amor. Na Sessão da Tarde, o filme em que Brad Pitt e Matthew McConaughey fazem o casal de adolescentes apaixonados já enjoou de repetir. Lia-se HQs e lá estavam Super-Homem e Aquaman em juras de amor. Batgirl e Mulher-Gato no rala e rola e, vez por outra, trazendo Batman, Robin, Coringa, Pinguim e até o comissário Gordon para novas experiências. Lembra?
Meninas e meninos acompanhavam as tramas e, claro, se definiam. Não tem como ser de outra maneira, né? O íntimo se molda só de acordo com o que se avista. O resto é balela. Drama de psicólogo. Viu = copiou. É por isso que inúmeras pessoas morrem de tesão por animais, ficam loucas por transar em plena rua. Veem dois cachorros ali na esquina engatados e sentem a vontade incontrolável de imitar. Já sentiu?
Heterossexualidade para enxergar há e havia pouco no cotidiano, concorda? Raríssimos os modelos divulgados. Aliás, que orientação resistente! Digna de aplauso. Ninguém explica como se mantém viva e dominante até hoje. O mundo nunca foi formatado para ela, nunca a elevou ao patamar de divina, maravilhosa, a única honrosa, saudável, aprovada. Nunca papai, mamãe, o sacerdote, a professora a mostraram como a correta. Coisa de heróis, né?
Heróis que não deixam a peteca cair para que a raça humana permanecesse. Héteros que se esforçam tanto, que lutam bravamente para se manter héteros, né assim? Que tanto banho frio tomam, tantas Playboys abrem para se doutrinar, repetir para si: “Eu curto mulher, eu curto mulher, eu curto mulher...” e forçar o gozo. Que tantas Caprichos leem para se forçar a sonhar com os gatinhos da hora. Héteros que brigam contra si. Se não fosse por tamanho sacrifício, estaríamos extintos.
Resistirá a heterossexualidade a mais uma investida? Correrão pela rua, na chuva ou sob o sol de verão ou em pleno baile de Carnaval em busca da pegação com a qual, mesmo sem perceber, sempre sonharam? Chegará o marido para a esposa e dirá: “Amor, vou pegar alguns vestidos emprestados”. “Vai sair nas Virgens, querido?” “Não. Aquele beijo do BBB me revelou o meu eu. Vou em busca de um boy magia e de uma cirurgia. Levo também aquele batom. Vermelho TU-DO!”
Terão os héteros como buscar novas forças e evitar o contágio? Difícil saber. Impulsos reprimidos por milênios são instáveis, afloram a cada abalo sísmico. Melhor: prestes a explodir. Rosa de Hiroshima. Um beijo rápido, algumas carícias de leve, insinuações, que terão um impacto fulminante, radioativo, sobre as pessoas, lá por dentro, a ponto de torná-las mutantes.
Héteros, não escutem as profecias homofóbicas. Não se entreguem. Coragem! Sigam sem desistir da atração pelo sexo oposto. Confiança! Não será desta vez ainda que a heterossexualidade cairá.
Saber da existência é uma coisa. Até dar um apoio, vá lá, o cristão tem que ser bondoso, praticar caridade, compreender. Mas encher a vista com dois caras se beijando no início do BBB13 e duas mulheres na cama se insinuando para um homem em O Canto da Sereia passa a ser decreto de fim do mundo. Da homossexualização geral. Concorda, meu caro heterossexual assustado?
Você que é hétero convicto suou frio, né? Ter visto dois caras se beijando em cores ou vislumbrado foto na web mexeu demais contigo, não foi? Está em dúvida, não está? Enfim, como lidar com tamanha tentação neste momento?
Agora você não se concentra em mais nada. Só pensa naquilo. Morrendo de vontade de fazer igual né, caro hétero? Viu como os avisos homofóbicos se comprovaram? Basta presenciar dois marmanjos se pegando e você embarca. Batata! Agora você sente o quanto a tese antigay é verdadeira, né? Não tem mais jeito para você. Assuma, rapaz. Liberte-se.
Vá à boate LGBT mais próxima. Entre, mire no mais gatinho e invista. Vai atestar como sua orientação mudou totalmente após aquele beijo visto. Seu tesão será imediato. Seu sangue vai fluir direto para onde fluía poucos dias atrás quando você avistava uma linda mulher.
É decisivo. Se bater o olho em alguma demonstração de amor entre iguais se dá a infecção. Mais eficaz que mordida de zumbi.
Por que você acha que gays são gays, lésbicas são lésbicas, bi são bis, transexuais são transexuais? Resposta simples: sempre tiveram em quem se espelhar. Formataram seus desejos de acordo com o que aparecia direto frente aos olhos.
Afinal, não faltaram exemplos cotidianos. Eram os dois primos que namoravam, as duas tias que andavam abraçadas até o supermercado, os amigos dos pais que sentavam um no colo do outro durante as festinhas de aniversário. Acontecia e acontece direto, né?
Na mídia então... Foram muitas vezes em que Tarcísio Meira e Francisco Cuoco atuaram como par romântico. Já se perdeu a conta das novelas em que Regina Duarte e Sônia Braga trocaram juras de amor. Na Sessão da Tarde, o filme em que Brad Pitt e Matthew McConaughey fazem o casal de adolescentes apaixonados já enjoou de repetir. Lia-se HQs e lá estavam Super-Homem e Aquaman em juras de amor. Batgirl e Mulher-Gato no rala e rola e, vez por outra, trazendo Batman, Robin, Coringa, Pinguim e até o comissário Gordon para novas experiências. Lembra?
Meninas e meninos acompanhavam as tramas e, claro, se definiam. Não tem como ser de outra maneira, né? O íntimo se molda só de acordo com o que se avista. O resto é balela. Drama de psicólogo. Viu = copiou. É por isso que inúmeras pessoas morrem de tesão por animais, ficam loucas por transar em plena rua. Veem dois cachorros ali na esquina engatados e sentem a vontade incontrolável de imitar. Já sentiu?
Heterossexualidade para enxergar há e havia pouco no cotidiano, concorda? Raríssimos os modelos divulgados. Aliás, que orientação resistente! Digna de aplauso. Ninguém explica como se mantém viva e dominante até hoje. O mundo nunca foi formatado para ela, nunca a elevou ao patamar de divina, maravilhosa, a única honrosa, saudável, aprovada. Nunca papai, mamãe, o sacerdote, a professora a mostraram como a correta. Coisa de heróis, né?
Heróis que não deixam a peteca cair para que a raça humana permanecesse. Héteros que se esforçam tanto, que lutam bravamente para se manter héteros, né assim? Que tanto banho frio tomam, tantas Playboys abrem para se doutrinar, repetir para si: “Eu curto mulher, eu curto mulher, eu curto mulher...” e forçar o gozo. Que tantas Caprichos leem para se forçar a sonhar com os gatinhos da hora. Héteros que brigam contra si. Se não fosse por tamanho sacrifício, estaríamos extintos.
Resistirá a heterossexualidade a mais uma investida? Correrão pela rua, na chuva ou sob o sol de verão ou em pleno baile de Carnaval em busca da pegação com a qual, mesmo sem perceber, sempre sonharam? Chegará o marido para a esposa e dirá: “Amor, vou pegar alguns vestidos emprestados”. “Vai sair nas Virgens, querido?” “Não. Aquele beijo do BBB me revelou o meu eu. Vou em busca de um boy magia e de uma cirurgia. Levo também aquele batom. Vermelho TU-DO!”
Terão os héteros como buscar novas forças e evitar o contágio? Difícil saber. Impulsos reprimidos por milênios são instáveis, afloram a cada abalo sísmico. Melhor: prestes a explodir. Rosa de Hiroshima. Um beijo rápido, algumas carícias de leve, insinuações, que terão um impacto fulminante, radioativo, sobre as pessoas, lá por dentro, a ponto de torná-las mutantes.
Héteros, não escutem as profecias homofóbicas. Não se entreguem. Coragem! Sigam sem desistir da atração pelo sexo oposto. Confiança! Não será desta vez ainda que a heterossexualidade cairá.
*As colunas assinadas não refletem, necessariamente, a opinião do NE10
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